| 兰's profile独眼看世界PhotosBlogLists |  Tools  Help |
独眼看世界
|
||||
|
4/20/2009 国标 昨天上了半堂国标，老师穿着高跟鞋、小纱裙儿在前面边扭边：one a，two a的喊个不停，我跟宋宋在后面扭的直慌。前面一群大爷大妈扭的更是已经不成人形，再看看旁边的宋宋，随着老师那甜美的"one and two， two and three"，有如憋尿般狂扭着，我只能仰天默默的长笑。。。
1/19/2009 谈恋爱就像工作 某男奔三张儿的年龄，在家待业N年，当初有一份正当工作，由于老板的不待见，终被fire掉，于是便开始了长期的求职生涯。某男对于找工作，心情急切，犹如找老婆，每天的面试跟相亲似的，上午仨下午仨。
某男总自称北京爷们儿，但墨迹的一点也不像个爷们，说起话来三脚踹不出一个屁，急的人扇他大嘴巴子的心都有，还必须是那种抡圆了的。暴抽他一顿以后，他还会慢悠悠的回一句：你们还是不成熟。唯有再次暴cei一顿才能解气。
某男很想找个漂亮的工作，那种心情可以用“饥渴”二字来表述。对于丑的工作他是连看也不看，但几年的待业，社会的残酷，他并没有看清，漂亮的工作绝对不会选择他。就这样东家相完西家相了几年后，终于有家公司瞎了眼看上了他。某男上班了，倒也勤奋，对公司兢兢业业，比对自己的亲妈还要好，恨不得一天24小时以外再挤出仨小时，就为替公司效劳。
某男倒也识相，懂得找个工作就如同找媳妇一样不容易的道理，好不容易找一媳妇儿，怎么能撒嘴？公司的事，就是自己的事，怎样体现自己的孝心？桌子需要打蜡，要不是老板说用碧丽珠，早就旗儿劲儿的上舌头舔了。公司说，下班了，回家休息休息吧。某男立马涨一大红脸，腾的站起来，一本正经的说：公司就是自己的亲妈，我爱公司，胜过爱自己的亲妈，周末就两天功夫，怎么能浪费在家里？我要与公司一起，把自己的有限时间投入到无限的工作当中。
公司很后悔，弄了这么块狗皮膏药，揭都揭不下来，走哪都跟着。客户很无奈，需要跟这么个没起子，不是老爷们儿的东西打交道。亲妈很心痛，从小到大，一把屎一把尿，到头来养了这么个白眼儿狼。某男依然没有看清形势，依然每天屁颠屁颠的跟在公司后面，整的自己跟个怨妇似的，逢人就讲自己是如何多么多么的热爱自己的工作，需要更多的工作时间。听者唯有翻白眼，靠，谁没交过朋友，谁又没找过工作。
就这样，“2008年第一大贱人”的称号，无可非议的落在了某男的头上。某男抱着奖牌依然对着公司两眼放桃花，旗儿劲儿无人能敌！ 9/28/2008 我的前世是雷公 刚做测试，证明前世我是雷公。是因为前世做过雷公，所以今世大家都觉得我脾气大，像个Tomboy吗？
我很想知道在我任职雷公的时候，劈到过谁。也很想在今世能把前世的能力捡起来，谁不服我就卡啦啦谁！ 8/19/2008 刘翔！刘翔。。。 刘翔在04年的奥运会上露了一手，在以后的日子里，不管是比赛还是广告或者娱乐，也都继续在露上一小手，但就在昨天，刘翔这一手实在是让人大跌眼镜（我想了许久，也许只有这个词还算比较中性）。我想过刘翔没有夺冠，想过刘翔继续为我们创造奇迹，但真是没有想到他会给我们这么一个意外，也许一辈子也不可能预测到的意外退出。不可否认刘翔有伤，可能伤的还挺重，但至少你要让我们看到你的勇气、毅力、信念所在啊！哪怕你坚持跑一半，我也会竖起大拇指，称赞：刘翔，英雄！但现在，竟然有些难以启齿。。。伤痛是一方面，也许压力比伤痛还要更加刺激着他的神经。
有时在想刘翔是不是因为过于脆弱，才出现把号码一撕就转抹头下场的场景。我们给了他太多的荣誉，以至他承受不起，我甚至在怀疑，如果我们继续谈论下去，刘翔是不是会精神崩溃？我们应该记住，刘翔不是神仙，他不会永远为我们创造奇迹，他给过我们希望，也给过我们失望。 8/17/2008 国足，生来就是一个大笑柄A:今天好开心.把前来要钱的的都吓跑.
B:哦,.这么历害.你用了什么办法? A:我只说了4个字而已. B:................? A:中国男足. A:MM,我给你介绍一个男朋友吧,人又帅,钱又多,有房有车哦.
MM:这么好啊,那他是做什么的呀? A:他是在踢中国男足足球的,一年有好几百W了. 啪啪.二个响亮的耳光出现在A的脸上. MM:滚，有多远死多远，不要让我在听见男足这２个字． 一茶馆内．生意兴隆．中国男足队员正在里面喝茶聊天．
这时，从外面进来１０多个混混，找茶老板要保护费． 茶老板指到中国男足队员说：我是他们罩到起的，要保护费先问他们去． 混混一听不爽，过去三言二语不合，双方开始大打出手，一阵混战之后，混混们伤的伤，倒的倒， 混混头：你们是何方神圣？腿功如此了得？ 全中国男足队员：我们是中国国足！！哈哈哈， 混混头：可是你们是踢球的啊， 全中国男足队员：我们是踢人不踢球，你个笨蛋第一次听说嘛，这是我们的光荣传统！ 话外音：中国男足！你狠！ 昨天我在一个夜市吃饭，隔壁桌两人边吃边聊。
A：听说你是中国男足的？
B：你才是中国男足的，你怎么污辱人呢？
最后他们两个打起来了。
某天在路上遇到一位体育记者在采访几位路人，情况如下：
记者问：“你对这次中国男足的比赛有什么看法？” 路人A答：“看了比赛后发现，‘男足与男猪’竟然是同音，于是我豁然开朗，也对男足们肃然起静，并向他们表示祝贺！！！ 路人B答：“我刚从‘足’圈喂完‘猪’回来”！真他妈的臭啊！你娘的也不嫌害臊啊！ 路人C答：“谁能忍受坚持90分钟不射，谁能忍受坚持90分钟不射，谁能忍受坚持90分钟不射啊。只有我们可杀的男足，，妈的B,真他妈的一群太监...” 路人D答：“记者你好，我是国奥替补球员陈镭，很高兴能接受你的采访，我喜欢踢，但我只喜欢踢人，而且是瞄准肚脐眼以下部位踢，我那时的脚法相当准确，从没失误过，感谢猪圈喂我吃屎” 话音刚落，那位记者操起路边的95板砖，猛拍国奥替补球员陈镭的睾丸上，顿时整条街道上一片喝彩，一片掌声，记者说到“你妈的B，还有脸说话啊，草，让你说话了吗，谁准你说话的（记者一边说一边继续猛拍），你格老子的，没脸没皮的‘猪’。 昨晚看了一场中国足球的比赛，国奥队如期输给了比利时。
说实话，0：2的结果并不让我意外，实力如此，也不会奢求你什么，只是比赛如此惊喜，着实让我high了一把。 开场不久的失球咱没看见，不过打开电视看见0：1 的比分不知道为什么，我没有以前的不安或是焦急，相反却有些幸灾乐祸，是不是对中国足球我真的是无欲无求了？还是我预感到这场球会狠狠的把中国队打回原型，扯下他们最后一块遮羞布，让他们停止无尽的YY，别再妄想着冲进前八？ 过程依旧是平淡如水，唯一让我打起精神的还是解说员的闲侃，面对中国队无休止的短传失误，解说员这样解释（也不知是解释还是掩饰），“这样还算打出点东西了，都开大脚长传那是没失误了，可没什么技术含量啊”，是啊，大脚长传是没什么技术含量，那是对巴西，阿根廷来说的，你硬要打肿脸充胖子学人家短传渗透，你们配吗？当年人家韩国人02年世界杯那叫一个疯狗精神，开始也有人说踢得丑陋啊，结果呢？人家进了四强，记得那个时候中国的解说员说韩国在学德国队，说没学到什么东西，就学会踢人了，有本事你也学人家踢人啊，看你们帮废物的样子貌似是不屑于踢人呢，正思量着，全场第一个高潮出现了。。 只见tws十米外一个猛冲，抬起脚朝球踢去，没想到比利时的球员出脚更快，先一步把球捅走，那还了得，老子摆个pose容易吗，本想赚个镜头的，让你破坏了？不行，咱要出位的，说时迟那时快，只见tws亮出鞋钉，变踢为踹，踹哪呢？莫怪咱辣手，还没孩子吧兄弟，攒点钱做试管吧。比利时球员随之倒地，妈的，咱算是见识到中国功夫了。裁判也不含糊，小样，你红了啊！ 解说员甲：“现在10打11，如何？”解说员乙：“一个字，拼吧”。 第一个高潮还没过去，第二个高潮片刻便到。中国头号大牌跟比利时的球员纠缠到一块了，zz大侠一阵恼怒，个狗日的，老子是英冠球员，老子是超龄球员，最重要的，老子是中国球员，你不知道我们中国人是会功夫的？给你一肘，给老子记住了。不出意外，比利时哥们扛不住了，再次倒地不起。裁判大哥乐了，娘的，偶已经好久没有出牌出的这么爽了，中国今天够红啊！ 于是乎，不全场想起雷鸣般的呐喊声：“下课！”几万人同时喊出这个词原来是如此的震撼。 解说员甲：“现在是9打11了。。（停顿）。。怎么打”，解说员乙：“。。。拼吧”。 我见证了一场中国功夫的完美演绎，随着比利时的又进一球，中国人仅存的希望破灭了，不对，解说员提醒我，中国还有希望，只要最后一场战胜巴西，然后比利时输给新西兰，中国还有可能出现，到时候要比净胜球，为了确保，咱准备赢巴西5个！ 不得不说，中国足球，牛啊！ 在一个雷雨交加的夜晚,我一个人在家,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!! pato对巴西队队友说："打中国，我自己去就行了，你们不用去了。"
然后巴西队其他队员都在酒吧喝酒，结果刚开场5分钟pato连过N人打入一球，巴西队队友皆称赞。然后就没有再关注比赛，到了赛后，被告知巴西1：1打平了，看pato挺沮丧的，小罗过去安慰说："没事，1打11成这样不容易了，人家怎么也是主场" pato郁闷道，"啥啊，第6分钟，我在禁区内被李伟峰绊倒，结果裁判说我假摔，把我红牌罚下了。 中国队下场对巴西,用我的办法,保证能赢!!!
开场就派一球员冲到巴西守门员面前,跳起对准其裆部一个飞踢..把巴西守门员踢得无法继续比赛... 这时,中国国奥被罚下一人,巴西换替补门将上场. 然后再派一球员冲到巴西替补门将面前,跳起......(注意,这时替补门将已经双手护裆了)....一记老拳把丫脑袋拍晕!!! 这时,国奥又被罚下一人,而巴西替补门将被抬下场.只能换个后卫来守门了. 接下来,难度比较高,因为我方还剩9人,而对方11人且还有1次换人名额. 那么,就需要我们国奥小将们完成高难动作:1次跳起,在被罚下场之前可以飞踢下去2-3名巴西球员.... 如此....凭借我们国奥小将的顽强斗志,定能踢得巴西队只剩1名守门员独守空房..... 界时,我方只要剩1个门将1名球员,即可对巴西球门展开一次又一次的单刀球!!!!!!!!!!!!!!!! 本报讯，今天晚上，中国男子武术团体队在沈阳奥体中心迎来了小组赛第二个对手比利时国家足球队，中国男子武术队的武术家们在比赛中敢打敢拼，发挥出了应有的水平。
首先是在第52分钟，“谭腿”谭望嵩面对比利时不知死活的防守队员，以一记高水平的无影脚赢得了一张红牌，紧接着，在第64分钟，在英国修炼绝技归国的郑智再次以一记非常隐蔽但威力惊人金刚肘击倒了单薄的比利时队员，赢得了第二张红牌奖励，最终以两张红牌的绝对优势击败比利时足球队。另外，在一般动作的较量中，中国武术队仍然以两张黄牌的优势压倒了比利时足球队。总之，中国武术队今晚获得了绝对的胜利，小组赛最后一场面对强大的巴西队，取胜信心十分坚决！ 中国男足代理广告：
1、伟哥 谁能坚持90分钟不射，中国男足队员齐声吼道：我能！ 2、避孕套 场面播放中国男足比赛场面，时而穿插几脚射门，不过没进，辅助以男足队员声音：无论你射多少次，就是射不进！ 3、避孕药 赛场上，中国男足经过无数次努力，终于把球射进了，哪知裁判员高举一盒避孕药跑到射门队员身边：严重违例，射进了也不算！ 布什和涛哥的对话：
布什：（逗逗小胡）晚上去看篮球比赛！ 涛哥：（靠！害我啊）哎呀！晚上忙啊！改天去看乒乓球吧！ 布什：（妈的，忽悠我）那你明天有空看游泳比赛不？ 涛哥：（草，怕你）我已经决定去看跳水了，那可是空中芭蕾啊！ 布什：（晕，看来不出狠的不行了）那我们去看男足吧！ 涛哥：囧...还是去看篮球吧。 中国足协的领导们，你们好！ 我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有100分的信心，带领中国队把AY男足金牌摘下来。 根据中国足球的现状，我为中国足球队设计了一整套战术打法 ，简称为圆环套圆环法。 让我们忘掉433还是442这些无聊的数字吧，从此 ,足球场上只有一种几何图形，就是圆环。 中国队要冲出亚洲，我的战术是，除守门员以外，其他1 0个队员手臂扣手臂，围成一个圆圈。其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守门员以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1米的时候 ，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该可以高于99%。 这个阵法虽然移动缓慢，但是在90分钟里，进他个10几20个球还是可以的！ 这个只是圆环套圆环法的第一层境界，如果对手是日本，韩国这样二流队，全取三分应该没有什么问题，但是如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队型变化，变化如下：10个人分成两组，第一种是分成一个4人圈和一个6人圈，6人圈把4人圈圈在中间，这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两个独立的5人圈，两个5人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方根本不知道球在那个5人圈里面，防不胜防！结合这两套战术，干掉巴西也只是小意思。 我这套战术，是绝对有效和强大的，只要有心去玩，场上控球时间绝对可以达到80%以上，所以最后做技术统计的时候，数据也可以表明，中国队是当之无愧的强大！ 当然，对方要破我这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门，第二，对方加上守门员在内组成11个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的比分会是0：0 ，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题的，总比现在这样好！ 各位领导，对于这套战术，我研究很深，可以说是毫无漏洞，请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！ |
||||
|
|
